E não é que a Bíblia já pregava a sustentabilidade?

Religiões à parte, não dá para negar que o texto bíblico influenciou – e ainda influencia – os rumos da civilização ocidental, especialmente em termos de valores. E também é verdade que,

ao longo de tanto tempo, o “Livro Sagrado” foi interpretado e traduzido de diversas maneiras, inclusive com certos interesses por trás dos termos escolhidos.

Por isso, o argentino, músico e psicoquirólogo Nachman Szmulewicz, mais conhecido como Maharaja, resolveu traduzir – palavra por palavra – do hebraico para o Português, os sete primeiros capítulos do Gênesis, Antigo Testamento (conheça o livro aqui), e descobriu algumas coisas interessantes, que poderiam ter mudado a História:

1. O texto do Gênesis diz que Eva foi feita ao lado de Adão e ao mesmo tempo que ele, e não de sua costela. Talvez o machismo e a violência contra as mulheres não estivessem tão presentes na sociedade, ainda hoje, se essa interpretação tivesse sido difundida pelos cristãos.

2. A proposta inicial de Deus era a de que os homens fossem vegetarianos, segundo a passagem que só se refere aos vegetais para saciar a fome do homem. A Amazônia agradece a tradução e adverte que bois não combinam com florestas.

3. O termo lmemshelet, traduzido como “dominar”, na realidade quer dizer apenas “governar”. A palavra muda completamente o entendimento sobre as relações de poder estabelecidas pela humanidade nos últimos mais de 2 mil anos.

4. Isso também vale para a relação dos seres humanos com as plantas e os animais. Deus explica a Adão sobre a Lei de Causa e Efeito (muito antes de alguém pensar no filme “O Segredo”!!!) e o orienta a cuidar da Terra e de todos os seus seres vivos e a ser responsável pelo clima, o ar e os mares. 

Pois é... e ainda tem quem diga que o conceito de sustentabilidade é algo novo e difícil de ser entendido...

5. Outro ponto que, apesar de não ter a ver com sustentabilidade, é muito útil que se torne público é o fato de que o celibato era condenado e o sexo, visto como uma maneira divina de dar continuidade à vida. Segundo Maharaja, quando o Gênesis diz que Adão “conheceu” Eva, está implícito – sem tom pejorativo, ressalta o autor – que, na verdade, o que ele fez mesmo foi “comer” a moça.

Amém!

Fonte:Superinteressante

Como se vingar das operadoras de telefone?

Acredito que todos já tenham passado por esse tipo de situação algum dia, ser deixado horas esperando ao telefone enquanto as operadoras te passam para vários outros atendentes, que te deixam esperando

mais um bom tempo.

Pensando nisso, confiram uma boa vingança para esse tipo de caso.

Toca o telefone… 
- Alô. 
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 
- Pois não, pode ser comigo mesmo. 
- Quem fala, por favor? 
- Edson. 
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito… 
- Desculpe interromper, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando… 
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- … bem, pode. 
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou. 
- 10321 
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA? 
- Telemarketing Pró Ativo. 
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA? 
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA. 
- Mas posso garantir… 
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA. 
- Ok…. Minha matrícula é 34591212 
- Só um momento enquanto verifico. 
(Dois minutos) 
- Só mais um momento. 
(Cinco minutos) 
- Senhor? 
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 
- Mas senhor… 
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? 
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? 
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. ) 
Depois de tocar a música toda, a mulher atende: 
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 
- 10321 
- Com quem estou falando, por favor. 
- Rosicleide. 
- Rosicleide de que? 
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz) 
- Qual sua identificação na empresa.. 
- 34591212 
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la? 
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? 
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo… 
- TUTUTUTUTU 
- Desligou, nossa que moça impaciente…..

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Fonte: www.seutubi.com

Homem é processado por não consiguir engravidar mulher do visinho

Frank Maus, que vive na Alemanha, foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de este ter sido contratado, por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil), para isso.

Demetrius Soupolos e sua mulher Traute, queriam ter uma criança, mas após descobriremn que Soupolos não poderia ter filhos decidiram contratar Maus, o vizinho, visto este ser casado e pai de duas crianças, na esperança que ele engravidasse Traute.

Após seis meses, com uma média de três tentativas por semana, Traute não havia engravidado, então resolveram fazer testes médicos para saber qual seria o problema.

Os testes, porém, provaram que Maus, o vizinho, também é estéril, obrigando sua esposa a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com a publicação alemã “Bild”, a justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão do caso, mas o vizinho, no entanto, não quer devolver o dinheiro, porque não havia dado garantias de gravidez.

Fonte: www.globo.com 

Aumente seu QI...

Você lê livros de teorias freudianas, calcula a raiz quadrada das ovelhinhas quando vai dormir, estuda conceitos filosóficos. Mas chega uma hora que ficar mais esperto é muito difícil. a solução: juntamos estudos que provam ser possível aumentar sua capacidade cognitiva.

VISTA UMA ROUPA DIFERENTE

A rotina acomoda nossos neurônios, que deixam de criar novas sinapses. É como se o cérebro funcionasse apenas no automático. Vestir alguma coisa que não está acostumado, por exemplo, obriga as células do cérebro a aumentar os dendritos – braços do neurônio por onde as informações são transmitidas. E, quanto mais caminhos, melhor.

APRENDA CHINÊS

É muito mais fácil aprender espanhol. Há um motivo para isso: quando a língua é similar à nossa, ela passa a compartilhar a mesma área cognitiva que já usamos. Para aprender chinês, é preciso ativar uma nova rede de células. É a mesma lógica de sair da rotina. Mas aqui, uma área específica do cérebro é ativada: a da linguagem.

TOME BANHO DE OLHOS FECHADOS

Assim você aumenta o número de ligações entre os neurônios, desenvolvendo a propriocepção – capacidade de reconhecer os membros em relação ao resto do corpo. Como efeito colateral, todos os seus sentidos ficam mais aguçados – visão, olfato, tato. Mas talvez você descubra que não gosta do cheiro do seu sabonete…

BEBA CAFÉ

Nem de mais, nem de menos. Quatro xícaras por dia são o suficiente. A cafeína bloqueia os receptores da adenosina, neurotransmissor que causa a sonolência. Com café nas veias, você aumenta a velocidade do processamento de informações e fica mais atento para concluir tarefas complexas, como uma prova de química.

DURMA 8 HORAS POR NOITE

O sono se divide em duas partes. A primeira dura cerca de 1h30 e regenera as células lesadas durante o dia, recuperando o organismo. Na segunda etapa, a memória é reorganizada. Em um adulto de hábitos normais ela dura entre 6 e 7 horas. Se você acordar antes disso, pode atrapalhar os processos de consciência.

OUÇA MOZART

A música do compositor austríaco estabiliza no cérebro as ondas alfa, que se associam à diminuição da tensão mental. É o chamado efeito Mozart. O som estimula áreas relacionadas à memória e exige uma atividade mental complexa, pois seus códigos são baseados em notas e em seqüências de tempo. Só que os efeitos da melhora têm vida curta: de 15 a 20 minutos.

Fonte: Super Interessante

As TOP 10 cagadas da Televisão Brasileira

10. Casal bate boca no Jornal

ANO - 1993

EMISSORA - SBT

MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida

REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.

 

9. Galvão solta o verbo com Pelé

ANO - 1994

EMISSORA - Globo

MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!

REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”

 

8. Bial: “Isso é coisa de veado!”

ANO - 1998

EMISSORA - Globo

MANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: “Isso é coisa de veado!”. Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente

REPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião.

 

7. Vanucci come bolacha no ar

ANO - 1998

EMISSORA - Globo

MANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha

REPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos

 

6. Avallone e Milton Neves quebram o pau

ANO - 1997

EMISSORA - Gazeta

MANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como “Perdoai esta anta que não pára de falar”, Milton Neves declarou: “Existe um homossexual nesta mesa”. O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário

REPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves

 

5. Brida termina com resumo da história

ANO - 1998

EMISSORA - Manchete

MANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final

REPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois

 

4. Galvão troca as bolas na Copa de 74

ANO - 1974

EMISSORA - Gazeta

MANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte…

REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.

 

3. Sílvio Santos cai no tanque de água

ANO - 1992

EMISSORA - SBT

MANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável

REPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o “tibum” se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos

 

2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora

ANO - 1995

EMISSORA - Record

MANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: “Isso não é Deus coisa nenhuma”

REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a “santa surra”

 

1. Ricupero: “Eu não tenho escrúpulos”

ANO - 1994

EMISSORA - Globo

MANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: “Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde”

REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto.

Incrível! Imagens microscópicas do corpo humano

Glóbulos Vermelhos

Imagens impressionantes capturadas com um microscópio eletrônico de varredura (MEV; um tipo de microscópio eletrônico que utiliza um feixe de elétrons de alta energia para digitalizar superfícies de imagens.

O feixe de elétrons do MEV interage com átomos próximo à superfície da amostra a ser visualizada, resultando numa imagem de altíssima resolução, 3D. Os níveis de ampliação variam entre 25 vezes (aproximadamente o mesmo que uma lente manual) à cerca de 250.000 vezes. Incríveis detalhes podem ser detectados.

Extremidade de um fio de cabelo

Neurônios Purkinje

Placa bacteriana em um Dente

Coágulo Sanguíneo

Superfície Interna do Pulmão

Células Cancerosas no Pulmão

Esperma na superfície de um óvulo humano

E o ciclo de vida começa novamente: esta imagem mostra um embrião humano no endométrio, o revestimento do útero.

Fonte:Megacubo

Interessante|Posição do "Pinheiro" deixa rapazes livres para criar

O que é

A posição do "Pinheiro" nasceu a partir dos estudos do "Tao", coletânea de antigos textos chineses. Em trechos que se referem aos ensinamentos sexuais, as publicações apontam que o orgasmo feminino passa por uma série de níveis até chegar ao seu clímax. A mulher precisa experimentar prazeres diversos até ser totalmente exposta ao seu parceiro. Ao todo, a relação sexual para a mulher passa por nove níveis.

Como fazer

Na posição do "Pinheiro" os rostos dos parceiros ficam frente à frente: ela deitada de costas e ele ajoelhado. Com cuidado, ele pega as pernas dela e as passa por trás do pescoço. Gentilmente, ela deve prender os pés da maneira que se sentir mais equilibrada e segura, sem machucar o parceiro. Uma vez posicionados de forma ereta, assim como cresce um pinheiro, ele segura a parceira pelos quadris com as mãos e penetra. Quando o pênis estiver na vagina eles fazem, juntos, movimentos de cima para baixo, ou para os lados.

Porque dá prazer

Para os rapazes, a posição é excelente, já que eles ficam livres para decidir a velocidade e a profundidade da penetração. O ideal é que eles usem a imaginação para dar prazer para a

tranzagarota: experimente soltar os quadris de tempos em tempos e passear as mãos por om